Отзыв про Ви Ай Джи Кастомс

Очень жадные, мени не платили, потом штрафовали. Обещали побить. Семью грозили бить. Я не смог 57 рулей на карту положить. Я буду в другом месте работать, тут плохо.

Добро пожаловать в Виг Транс!!! Когда по офису вдруг начинает плыть запах свежезаваренного доширака, напоминая не то о бомжах в ночлежке, не то о плацкартном вагоне поезда дальнего следования, лично я превращаюсь в монстра. Люди в офисе чавкают, хрустят, поедают бутерброды с вонючей рыбой прямо на рабочем месте – и невыносимо хочется оглушить их каким-нибудь дыроколом и вытащить за ноги из помещения. Воруют! Принцип «все вокруг колхозное, все вокруг мое» - прочно засле в голове у нашего человека. На своем столе нельзя оставить пачку печенья, любимую ручку, шоколадку, вообще лучше все сразу же прятать в ящики, а ящики запирать — иначе явится любитель раскулачивать. Ему плевать, что этот дорогущий чай ты пьешь по полчашечки в сутки, чтобы стимулировать интеллект — он хочет чай и требует! Некоторые вообще ухитряются обходиться без собственной еды, канцтоваров, сигарет — просто ходят и забирают это у других. И ладно бы хоть подошли и признались – «Прости, мы съели твои печеньки». Но люди, которые тырят, всегда молчат. Люди, которые пахнут, встречаются чаще и бесят ничуть не меньше. За соседним столом со мной сидит дама, которая каждый день меняет цвет ногтей. Нет, пусть бы меняла, я не против красоты и разнообразия. Но у нее прямо в углу стола стоит бутылочка смывки и десяток лаков исключительной вонючести, которыми она пользуется здесь же, на рабочем месте. После моего замечания дама перестала со мной разговаривать, а красить ногти – продолжила. Еще дама, которая на рабочем месте душится, что немногим лучше – аромат она, видимо, приобрела еще при Союзе, а пользовалась им по принципу «чем больше – тем лучше». Впрочем, в эту же категорию попадают мужчины, которые не умеют пользоваться не то что духами – элементарным дезодорантом, а носки меняют, как в анекдоте, только на водку. Есть люди, которые постоянно спрашивают. Причем, чаще всего это – мужчины. Видимо, мамочка приучила. «Где лежит степлер?», спрашивают они. Как включается принтер? По какому номеру позвонить на склад? Кто занимается этим вопросом? В чем смысл жизни? Сколько будет дважды два? Почему деревья качаются? Пользоваться инструкцией, списком номеров в интрнете, гуглом и собственным зрением их не научили. Очень жаль, но, может, Ребельский для них организует какие-нибудь специальные курсы по восполнению пробелов в базовых навыках? Почему нормальные люди должны отдуваться? Встречаются экземпляры, которые вообще не считали нужным пользоваться в офисе наушниками. Еще чаще – любители поставить на звонок какую-нибудь бодренькую мелодию, выкрутить громкость этого звонка на максимум и уйди на час, оставив телефон на столе. А что весь оупэн-спейс будет час принудительно слушать их «Виа гру» или какого еще Стаса Михайлова – это их как будто вообще не волнует. Сюда же – любители громогласно обсуждать по телефону личные вопросы, курсируя по офису взад-вперед. Или собраться стайкой и заливисто хохотать, демонстрируя друг другу что-то в смартфонах. И даже беруши против них не используешь – а вдруг важный звонок или кто-то позовет по делу? Есть подпольные алкоголики - те, кто приходит с похмельем и загадочно улыбаясь, молчит в углу. Есть такие ребята, которые жить не могут без того, чтобы не делиться, как они провели выходные, какие проблемы у её мамы, что они думают по поводу всего на свете и как они вчера поругались с мужем. На благодатной почве офиса они размножаются в геометрической прогрессии. Такие вечно хватают тебя за рукав и начинает излагать. Если поймать никого не удалось — звонит друзяшкам и, не покидая рабочего помещения, эмоционально все рассказывает. Если поговорить и вовсе не с кем, он просто начинает шуметь: щелкает ручкой, хрустит суставами пальцев. Ему неймется. Ему нужен собеседник. Лично мне такие люди очень нравятся – они бессменные поставщики интересных историй. Но судя по взаимным обвинялкам, которыми перекидывались коллеги во время скандала – большинство людей это, все же, бесит! Еще в офисе есть склоки из-за кондиционера и жалюзи. Оставленная грязная посуда. Есть любители бесконечно собирать всех на перекуры и.т.д., и.т.п.

Печальные новости транспортной индустрии. ГЕНЯ РЕБЕЛЬСКИЙ найден живым в своей квартире...

Появилось стойкое желание взять ОГНЕМЕТ и к херам сжечь все!

Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши... Сказала Наташа Жарова фломастеру.

Абсолютное несоблюдение трудового кодекса, хамское отношение начальства и еще много нехороших нюансов. Постоянные подозрения в махинациях, начиная с первого дня, несоответствие обещанной и реальной заработной платы. Люди, подумайте хорошо, прежде чем идти на работу в эту шарашку !!! Текучка постоянная.... Людей не ценят, считают, что облаготетельствовали, приняв на работу. Короче, фуфло, а не компания. Худший работодатель в МОСКВЕ и области.

Родители ГЕНИ РЕБЕЛЬСКОГО прикололись над сыном... 1. Сделали снимок, будто вытаскивают его - младенцем из летающей тарелки, разбившейся в лесу. 2. Когда ГЕНЕ РЕБЕЛЬСКОМУ исполнится десять лет, подстроили так, чтобы он случайно нашёл эту фотографию на чердаке.