Отзыв про ГКУ Организатор перевозок

БУДУ КРАТОК. ВЫ ЗНАЕТЕ, НЕДАВНО Я ПОСЕТИЛ ФАКУЛЬТЕТ НАНОТЕХНОЛОГИЙ МОСКОВСКОГО УНИВЕРСИТЕТА. Я ОБСУЖДАЛ ДАННУЮ ПРОБЛЕМУ С ВЕДУЩИМИ ПРОФЕССОРАМИ. ВЫ ЗНАЕТЕ, А ЗАЧЕМ ВАМ РАБОТАТЬ В "ГКУ ОРГАНИЗАТОР ПЕРЕВОЗОК", ЕСЛИ ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ ДО СВОЕЙ ПЕНСИИ?

У ГКУшника воняет говном из рта, сыром от ног :)))) Когда ГКУшник целуется, он передаёт в рот тому с кем целуется белый вонючий комок :))) У ГКУшника - постоянно текут сопли, которые он облизывает своим обменеченным языком. Рожа ГКУшника усеяна прыщами, не успевает он их выдавливать, как созревают новые :))) Нос ГКУшника утыкан открытыми занозами. ГКУшник не меняет и не стирает своих трусов, они у него провоняли :))) У ГКУшника перед ногтями на пальцах ног и вокруг сосков ростут жесткие длинные чёрные волосы :) У ГКУшника колючие от щетины ноги :))) У ГКУшника свисают фитили серы из ушей. ГКУшник носит одежду с катышками и джинсы с отвисшими коленками :)) Когда ГКУшник заниматься анальным сексом, он обсирается. Когда на одной из Московской улице, я встретил ГКУшника - я вставил ему швабру в жопу, приказал ему мыть своими волосами полы в общественном мужском туалете.

Я официально заявляю, что увлечение мочой, калом, нюханием белья и подобным вещам - абсолютно нормально, здорово и не имеет отношения к зашкваренным ГКУшникам. Кончаю на %удалено% тебе, бесноватый пидорок. Ты из Москвы? В общественном туалете покажешь мне жопу свою? Я серьёзно. Если ты закомплексованный то вообще хорошо, мы найдём друг друга с мыслями о моче

Напиши свою почту или что там у тебя есть... Я возбуждаюсь короче

Только Избранные способны возбуждаться от грязных вещей, что делает их Богоподобными и Солнцеизбранными. Раскидывая во все стороны смесь своих выделений, они делают мир истинным и теряя остатки ненужного, болезненного, травмирующего человеческого разума. Все ваши измышления - болезнь. А вот грубое физиологичное существование - это молитва природе. Спасибо, природа, за то, что я выложил такую большую кучу дерьма! От неё пахнет запахом жизни! Я чувствую, что живу, и налетающие мухи приветствуют меня как личная свита! Отойдя на шаг, я с шипением пущу струю мочи, стекающую по моим жирным ляшкам. ДА! ВОТ ОН Я - ЧЕЛОВЕК! ВОТ ОН Я!!! Заметив боковым зрением другого самца, тоже ползающего на четвереньках, я с упоительным чувством приближаюсь к этому кому белоснежной мягкой плоти, утыкаюсь в неё носом, чувствую сладкое томление в паху, моё сердце гулко бьётся от созерцания контраста чёрной заросшей промежности и белой кожи. Волосы повсюду, каждый метр земли ебётся и ебёмся мы, безо всяких условностей. Я ебусь и одновременно пожираю ягоды, растущие в канаве рядом. ЭТО ЖИЗНЬ? ЭТО ЖИЗНЬ! Шумно испустив газы, ко мне приближается мальчик, увидевший в моих небольших грудях что-то возбуждающее. Неподалёку ссыт корова, тряся огромным розовым выменем. Отлично, после всего этого надо подойти попить молока, присосавшись к толстому соску с два пальца толщиной. АХ! Кажется на меня кто-то навалил кучу кала! Я счастлив! Потому что живу!

Сосите %удалено% педики рюские. Служи «ГКУ Организатор перевозок», ептваюмать... Хотя, нет служат только собаки - тогда кокочке команда - "лежать!" Лижи, пидарок.

Не ебите себе и другим мозги, кокочка, а делай, что хочется, если только это не мешает жить другим. Жизнь коротка и имеет свойство оканчиваться внезапно и глупо. А после неё нет ничего, чтобы не пиздели попы и имамы.

Ну %удалено% че тупой чтоли, я хочу тебя полапать допустим, позаниматься петтингом. Пиши свои координаты или район где обитаешь или где работаешь.